: "Halloo, kas loomakaitseühing kuuleb? Siin Juku. Saatke ruttu inspektorid minu juurde! Aias õunapuu otsas istub üks postimees, kes juba tund aega sõimab meie Pitsut koledate sõnadega!" Arst: "Kas teie poeg kogeleb alati?" Ema: "Ei, ainult siis, kui räägib." "Isa, kas tint on väga kallis?" "Mitte eriti." Miks siis ema nii kõva kisa tõstis, kui ma potitäie tinti diivani peale kallasin?" "Ma oskan midagi niisugust, mida mitte keegi meie koolis ei oska. Isegi õpetajad mitte." "Mis see on?" "Oma käekirja lugemine." Maamees läheb linna. Järsku tunneb, et peab hädale minema. Läheb ühe posti juurde. Kohe on ka miilits platsis: "Kuulge, mida te siin urineerite?!" "Ei ma uuri midagi, pissin ära ja lähen edasi," vastab maamees. Kaks sadisti söövad restoranis lõunat. Vanem viskab nooremale tass kuuma kohvi näkku ja ütleb: "Head leili!" Noorem torkab vanemal sadistil viimase silma välja ja ütleb: "Head ööd!" Hull pani maja põlema. Loomulikult tuli kohale tuletõrje, politsei ja uudishimulik rahvas. Hull ronis maja katusele ja karjus: "Tuld ei aidanud keegi teha, aga sooja ronivad kõik!" "Ma ei teadnudki, et siin pargis leidub ajaloolisi hiigelkoopaid!" "Jah, vanaisa, see koobas tekkis siis, kui meie klassijuhataja rääkis, et ta kaotas oma kuldsõrmuse siia rebaseurgu!" Poiss uhkustab tänaval: "Aga minu isal on uus auto!" "Kus see on?" "Garaažis. Isa värvis seda kogu öö ja vahetas numbreid." "Kuidas jaht õnnestus?" "Kitse lasksin maha," "Siinkandis? Metskitse?" "Kits ei olnudki nii metsik nagu tema omanik. Tudeng tuleb Tartust koju. Isa küsib, kuidas ta eksamiga toime tuli. "Väga hästi, see oli otse suurepärane, nii et üldisel nõudmisel tuleb mul seda korrata." "Nüüd võime kellad jälle kaks tundi tagasi keerata," ütleb perenaine mehele pärast viimase külalise lahkumist. Kaks tsuktsi lähevad jaamakorraldaja juurde. Üks küsib: "Kas see rong viib mind Irkutskisse?" "Ei" "Aga mind?" küsib teine. Joobunu, kes läheb koju läbi surnuaia kukub lahtisesse hauda. Kriibib ja kraabib, aga välja ei saa. "Appi, külm on!" karjub ta. Teine joobunud läheb mööda ja toriseb: "Külm on? Kes sul käskis mulla pealt ära ajada!" Õpetaja manitseb Jukut, kes on järjekordselt kooli hiljaks jäänud. Juku vastab:" Aga te ju ise ütlesite, et õppida pole kunagi hilja." "Ma ei kohtu enam Kristiinaga. Ta solvas mind." "Kuidas?" "Ta küsis, kas ma oskan tantsida?" "Aga mis selles siis solvavat on?" "Aga see, et ma parajasti tantsisin temaga, kui ta seda küsis." Ametlikul vastuvõtul noomib naine meest: "Mida küll teised arvavad- käisid juba viienda pokaali järel!" "Ütlen iga kord, et viin naisele." "Varsti hakkame kaunimas kohas elama," ütleb üks naaber teisele. "Ja meie vaiksemas." "Kas te kolite ka varsti?" "Vastupidi. Meie jääme siia." Eit hüüab kööki: "Mis sa, taat, seal nii hilja teed?" "Hambaid pesen." "Nii kaua?!" "Lõpetasin alles sinu hammaste pesemise." "Ära lenda inimesele lähedale! Inimene on väga tige loom," õpetab vana kärbes nooremat. "Mind nähes on inimesed küll alati plaksutanud." Mehel oli papagoi, kes rääkis kogu aeg: "Miilits on loll! Miilits on loll!" piirkonnavolinik tegi mehele trahvi. Ja nii iga nädal. Lõpuks sai mehel sellest kõrini ja ta kinkis papagoi pastorile. Piirkonnavolinik läks pastori juurde papagoid vaatama ja tahtis pastorilegi trahvi teha. Aga papagoi ei sõimanud enam, vaid luges piiblit. "Ütle: miilits on loll!" käskis volinik. "Õigust räägid, mu poeg," vastas papagoi. Väike Mari avab viiulitunnis oma viiulikasti ja leiab sealt automaadi. "Nüüd on küll jama!" ahhetab tüdruk. "Isa läks panka viiuliga." "Kas siin jões kala on?" "Ei tea, olen alles nädal aega püüdnud." "Miks sa vastad igale küsimusele vastuküsimusega?" pahandab vanaema: "Kas tõesti?" imestab Anu. "Mis Teie käsi mu taskus teeb?" "Otsib tikke." "Oleksite võinud küsida." "Ma häbenesin." "Hiljuti tegin ma suurepärase leiutise- mõtlesin välja universaalse luku." "Milles tema universaalsus seisneb?" "Selles, et teda võib avada iga võtmega." Juss kaebab klassivennale: "Täna sain isa käest kaks keretäit ühtejärge." "Mille eest?" pärib Jüri. "Esimene kord oli siis, kui näitasin talle tunnistust, ja teine kord siis, kui ta sai aru, et see on tema enda vana tunnistus." Poiss nutab koolimaja koridoris. Klassijuhataja pärib: "Mis on juhtunud?" "Matemaatikaõpetaja libises trepil ja kukkus." "Ära nuta, ta ei saanud üldse viga." "Ega ma sellepärast nutagi. Teised kõik nägid, kui ta kukkus, aga mina ei näinud." "Tom, suudle tädi!" "Aga mille eest, ema? Ma olin ju terve päeva hea laps!" "Miks lollid kratsivad kukalt, aga targad otsaesist?" küsib Juku isalt. "Oot-oot, las ma mõtlen," kratsib isa kukalt. Kaks hullu kõnnivad tänaval. Tuvi laseb ühele õlale. "Pühi ära," ütleb teine. "Mida ma pühin. Tagumik lendas ju minema." Vangivalvur vangile: "Teie naine tuli." "Taevas hoidku, öelge, et mind pole siin." Väike Pille tuli nuttes ema juurde kööki. "Mis sul viga on?" küsis ema. "Papa riputas pilti seinale ja äkki kukkus see talle varba peale." "Ei selle pärast pole vaja küll nutta! Sa oleksid võinud selle asemel hoopis naerda." "Aga seda ma just tegingi," vastas Pille. "Noh," ütleb isa poisile pärast nahatäit, "ütle nüüd mispärast ma sind lõin?" Poiss hakkab selle peale veel rohkem nutma: "Näed nüüd, enne peksad sa mu läbi ja pärast ei tea isegi mispärast." "Isa, mis lind see on?" "Ma ei tea." "Aga miks sa siis ei küsinud, kui sa väike olid?" "Mis sa täna koolis tegid, Hans?" "Lõhkeainet. Keemiakabinetis." "Ja mida homseks üles anti?" "Ei jõutud..." "Küll meil sai täna nalja! Selgus, et joonistamisõpetaja pole elus kordagi hobust näinud!" "Ei või olla?!" "Tõsijutt! Joonistasin hobuse, aga õpetaja küsis, et mis see on?" Arsti juures: "Kallis pojake, ütle nüüd ilusasti aa, et arstionu oma sõrme sinu suust jälle kätte saaks." "Härra kapten, tüürimees on jälle purjus!" "Kust sa seda tead?" "Ta ajab jälle peeglil habet." "Ma loen alati kriminaalromaane tagurpidi, tagant ettepoole." "Mispärast?" "Pagana huvitav on teada saada, millest kõik alguse sai." "Isa, kas sul on nägude peale hea mälu?" "On küll-aga miks sa seda küsid?" "Ma tegin praegu just su habemeajamispeegli katki!" "Kinnitate, et viskasite kannatadasaanut ainult tomatitega?" "Jah, härra kohtunik." "Kuidas siis seletada muhke tema peas?" "Tomatid olid purgis, härra kohtunik." "Kas te üldse töötanud olete," küsib kohtunik hulguselt. "Aeg-ajalt töötan," vastab päevavaras. "Ja mida te siis teete?" pärib kohtunik. "Seda ja teist." "Ja kus?" "Siin ja seal." "Kõigepealt pistame teid sissejuhatuseks vanglasse." "Ja millal ma välja saan?" "Varem või hiljem." "Tasa! Ma nõuan vaikust! Kes kohtusaalis karjub, saadetakse viivitamatult uksest välja," teatab kohtunik. "Hurraa!" karjuvad kaebealused kooris. Kohtunik küsis blondiinilt kes oli kutsutud kohtusse tunnistajaks. "Kas te teate, mis teid ootab, kui annate valetunnistusi?" "Jah, šeff rääkis midagi kümnest tuhandest kroonist ja naaritsakasukast." Ameerika kohtus küsib kohtunik paadunud kurjategijalt: "Kas olete inimestele ka kunagi head teinud?" "Jah. Olen andnud tööd kümnekonnale detektiivile." Lennuk teeb hädamaandumise inimsööjate juures. Lapsed leiavad rusude alt esimese piloodi. "Isa, kas me sööme ta hommikueineks?" "Olgu, ”sõnab inimsööja. Mõne aja pärast leitakse teine piloot. Lapsed:" Isa, kas paneme ta lõunaks nahka?" "Võib, ”sõnab isa. Õhtul toovad lapsed isa ette nägusa stjuardessi. "Isa, kas selle sööme homme hommikul?" "Ei. Homme hommikul sööme ema ära." Uusvenelane kimab öösel oma uhiuue Volgaga kuid just siis tehakse ka teetöid ja ta sõidab teerullile tagant sisse. Uusvenelane ütleb: "Nüüd kutsume küll miilitsa!" Ja kui miilits kohal räägib mees miilitsaga ja poetab talle paar rahatähte tasku. Ning miilits tuleb ja ütleb teetöölisele: "Ok, nüüd kirjutad seletuskirja kuidas sa teerulliga kimasid ja Volgat rammisid!" Ema: "Issand, mis sinuga juhtunud on!" Mari: "Ma mängisin õega poodi." Ema: "Aga miks sa siis auke täis oled?" Mari: "Ma olin šveitsi juust." Kuidas avastati vasktraat? Kaks juuti kaklesid ühepennise üle! Sukeldaja nautis ühel päeval veealust maailma 5 meetri sügavusel. Ta nägi, et üks mees oli samal sügavusel ja tal puudusid sukeldumisvahendid. Sukelduja läks 5 meetrit sügavamale aga teine mees tuli koheselt järgi. Sukelduja läks veel 5 meetrit sügavamale aga teine mees tuli jälle järgi. See pani sukelduja imestama ning ta võttis veealused kirjutusvahendid ja kirjutas: "Kuidas sa suudad olla sellisel sügavusel ilma sukeldumisvahenditeta?" Teine mees võttis kirjutusvahendid, puhastas selle, mille sukelduja oli kirjutanud ja kirjutas: "Sa idioot. Ma upun!" Mis on blondiini esimene küsimus pärast sünnitamist? "On see ikka minu laps?" Miks sõidab blondiin BMW-ga? Ta suudab seda nime kokku veerida. Miks seisavad 17 blondiini diskoteegi ukse ees? Sest alla 18 sisse ei lasta. Kuidas sisustada blondiini päeva? Tuleb talle anda paberileht, mille mõlemale poolele on kirjutatud:" vaata teisele poole". Miks lõi jumal blondiinid? Et nad meestele külmikust õlut tooksid. Aga miks lõi jumal brünetid? Sest blondiinid ei saanud hakkama. Miks blondiin peale pea pesemist ruttu ära jookseb? Sest šampoonil on kirjutatud: "Wash and Go". Miks ei saa blondiin arvuti taga hakkama? Sest ta ei suuda leida klahvi "any key". Kuidas nimetatakse Blondiini, kes on juuksed mustaks värvinud? Tehisintellekt. Kuidas nimetatakse brünetti, kes seisab kahe blondiini vahel? Tõlk. Kuidas saada blondiini silmad särama? Tuleb talle põlev taskulamp kõrva suunata. Mis ühist on Jõuluvanal, Une-Matil ja targal blondiinil? Nad käik on väljamõeldised. Kuidas saada blondiin esmaspäeva hommikul naerma? Tuleb talle reede õhtul üks anekdoot rääkida. Kuidas tapab blondiin kalu? Ta uputab neid. Kuidas ajada blondiini hulluks? Pista ta ümmargusse ruumi ning käsi tal nurka istuda. Kuidas uputada blondiini? Liimi viis senti basseini põhja. Miks ei oska blondiinid jääkuubikuid teha? Nad ei tea retsepti. Mis on ühist tarkadel blondiinidel ja Ufodel? Sa kuuled neist tihti, kuid ei kohta neid kunagi. Kuidas aru saada, et blondiin on sulle faksi saatnud? Sinna on mark peale kleebitud. Kuidas saada ühekäelist blondiini puu otsast alla? Lehvita talle. Miks andis jumal blondiinidele 2% rohkem mõistust kui hobustele? Sest ta ei tahtnud, et nad paraadide ajal tänavale situksid. Kuidas sooritab blondiin enesetapu. Ta kogub kõik oma riided kuhja ning hüppab siis sealt otsast alla. Mida ütles blondiin, kui ta oli lehma all üles ärganud? Mida, te poisid, veel siin teete. Kuidas sooritas blondiin pangaröövi? Ta sidus kassakapi kinni ja lasi valvuri õhku. Mis on kirjas blondiini poolt saadetud postkaardil? Tervitused siit... eeee, aaa, kus ma õieti olen? Keegi noor mees andis arvutile sobiva pruudi leidmiseks järgmised andmed: ta peab oskama ujuda, olema seltskondlik, riietuma tagasihoidlikult ja olema tingimata väikest kasvu. - Arvuti trükkis vastuse: "Teile sobib pingviin” "Isa, miks oli Telelehes kirjutatud, et see film on lastele keelatud?" "Istu rahulikult, varsti näed." "Mis on vene äri?" "Varastada kast viina, see maha müüa, saadud raha maha juua." "Kallis, käi poes ära!" "Aga mu kullake, väljas on selline vihm, et hea peremees ei aja koeragi välja." "Heldeke, mine siis ilma koerata!" "Kaebealune, rääkige kohtule oma keskpanga röövimise plaanist." "Ma ei saa, teie ausus, saalis on palju minu konkurente." Üleni verine jänes astus kõrtsi: "Kes peksa tahab saada?" Kõik jäid vait. Lõpuks tõusis lõvi: "Mina tahan!" Jänes vibutas pöidlaga uksesuunas: "Väljas antakse!" Lõvi kaebas loomaaias oma talitajale: "Ma ei saa viimasel ajal enam üldse elada! Päeval räägib naerukajakas kogu aeg anekdoote ja öösel kaelkirjak naerab neid." Inglane ja ameeriklane kiitlesid kumbki oma riigi saavutustega. "Inglismaal on kõige kiiremad ja paremad habemeajajad maailmas!" teatas inglane. "Jumal, kui mahajäänud te olete!" põlastas ameeriklane. "Meil Ameerikas aetakse habet juba ammu automaatides. Paned lõua avasse, lased kümme senti sisse ja paari minuti pärast on põsed puhtad." "Aga igal inimesel on ju erinev lõug!" "Esimesel korral küll." "Huvitav, kuidas te teate nii hästi kõiksugu koduloomade hindu, alates kukest ja lõpetades oinaga? Kas olete farmis töötanud?" "Ei, ma olen lihtsalt algaja autojuht." Inspektor peatas auto ja tegi juhile pikema jututa trahvi. "Kas ma sõitsin liiga kiiresti?" küsis juht ettevaatlikult. "Ei, te lendasite liiga madalalt!" Kaks varest istuvad traadi peal, emavares ütleb isavaresele: ”Mine õlle järele!” ja isavares kaob, tuleb siis 6 tunni pärast tagasi, ning emavares kukub sõimama „kus sa vana tolgus olid, ma juba poolsurnud siin pohmakasse?”. Isavares ütleb rahulikult: „Ah poe juures oli palju sõpru, tegin ka väikese grammi ja tulin jala koju” Saaremaa mees läheb pealinna omale Mercedest ostma, tulebki siis õhtul temaga tagasi ja ajab praami pealt maha, ja järsku märkab kurat kumm tühi ning hakkab ratast vahetama, samal ajal tuleb naabrimees ja küsib mida sa siin teed. „Ah ratast võtan alt ära”, okei ütleb naabrimees ning virutab esiklaasi segamini ja ütleb: „ma võtan siis raadio”. Lehm tuleb lauta pärg peas. Teised küsivad, miks sul see peas on, lehm vastab: „Pulli pärast” .Julge hundi rind on haavleid täis. Õpetaja Juku emale. "Teie poeg on nii teadusjanuline! Kellelt ta selle pärinud on?" Ema: "Teaduse minult, janu isalt." Isa, miks kukk kireb?" küsis väike Juku. "Ta kireb, kui keegi valetab." "Aga ta kireb ka öösel kell kolm, kui kõik inimesed magavad." "Sel ajal trükitakse hommikusi ajalehti." Juku: "Isa, miks panga akna ees on trellid?" "Selleks et pangadirektor nendega tasapisi harjuks." "Ants viskas mu võileiva vette!", kurdab Juku. "Kas meelega?" küsib Mart. "Ei - vorstiga!" Juku tuli koolist koju. "Noh, näita siis oma päevikut, pojuke," ütles isa. "Tead, ma andsin oma päeviku Priidule. Ta tahtis oma vanemaid hirmutada." Küsib kord õpetaja Jukult, miks ta nii kindel on Jumala olemasolus. Juku: Aga ta käib iga öö meil! Alati südaöö paiku ohkab ema: "Oh Jumal, jälle sa tuled mu juurde." Õpetaja: «Anda on alati parem kui saada...» Juku: «Minu isa ütleb ka nii!» Õpetaja : «Kes su isa on?» Juku: «Poksija...» 3. klassis toimub bioloogia tund. Õpetaja küsib siis klassilt. "Kas keegi teab miks lestakala on nii lapik?" Juku: "Ta magas vaalaga" "Juku ukse taha" Õpetaja jätkab siis tundi. "Kas te teate miks vähil on sellised punnis silmad?" Vastus tuleb ukse tagant. Juku: “sellepärast, et ta nägi seda pealt" Ema : "Juku, kuidas sa tohid tädile öelda, et ta rumal on. Mine kohe ja ütle talle, et sa kahetsed!" Juku : "Tädi mul on kahju, et sa nii rumal oled!" Õpetaja: "Loodan, et ma enam ei taba sind võõrast vihikust maha kirjutamas." Juku: "Mina loodan sedasama." Tuleb Juku kaunil sügispäeval koju ja ema küsima: "No mis te täna koolis tegite?" Juku vastu: "Keemias tegime katseid..." Ema: ja mida homme koolis tehakse?" Juku: “millises koolis????" Nixoni külaskäigu ajal Nõukogude Liitu demonstreeris Breznev talle uusimat traadita telefoni, millega sai võtta otseühenduse põrguga. Nixonile anti kõne, see maksis 27 kopikat. Ameerikasse tagasi tulnud, rääkis Nixon nähtust, ent selgus, et USA-s on taoline telefon ammu leiutatud. Nixonil õnnestus uuesti põrguga rääkida. Arve oli aga 12 000 dollarit. Nixon oli hämmelduses: "Kuidas nii? Seal maksis vaid 27 kopikat." Talle tehti selgeks, et seal oli see võrgusisene kõne. Blondiin on kaupluses. Heliseb mobiiltelefon. Blondiin küsib: "Kus Sa teadsid, et ma siin olen?". Vangikambris. "Mille eest istud?" "Rääkisin anekdooti." "Aga sina?" "Kuulasin anekdooti." "Aga sina?" "Laiskuse eest. Olin koosviibimisel. Üks räägib anekdoodi. Lähen koju ja mõtlen: kas lähen kannan kohe ette või teen seda homme. Otsustasin, et küll homme jõuab. Öösel võeti kinni." Papagoi istub puuris ja näeb, kuidas vanamemm kana puhastab, kitkudes sulgi. "Võib-olla aitab juba laiba mõnitamisest